משבר בזוגיות – לא חייבים להגיע לפיצוץ

 

פגשתי אינספור אנשים במצבים משבריים שונים. בניתוחים הנומרולוגיים שערכתי להם גיליתי דברים מפתיעים: החל מעד כמה היתה מראש התאמה זוגית בינהם ועד כמה רצוי, או כדאי להשאר במסגרת הזו, עד כמה ניתן לשנות את המצב בינהם והאם חבל על המאמץ בגלל בוגדנות בסיסית שקיימת בצד השני, או ביכולת או הנכונות של הצד השני לעבוד ביחד על הבעיות המעיבות על הקשר.

 

אני מזמינה אותך לבדוק מה מצב הזוגיות שלך, עד כמה היא איתנה או בעייתית – ואם כן מה
ניתן ועד כמה ניתן לתקן אותה או להחזירה לפסים הנכונים.

אסור לתת לבעיות להפתיע אותנו!

איך זה שרק צד אחד מגדיר את המצב כמשברי?

יכולים להיות לכך מספר הסברים. ראשית לכל, יתכן והצד שחווה משבר נמצא בעצמו במצב נפשי או ריגשי בעייתי, בלי קשר למצב הזוגיות שלו או שלה. משום כך, במקום להתמודד עם הבעיה במקום העבודה, למשל, הוא פונה אל תוך המערכת הזוגית ומגדיר אותה כבעייתית, מאחר שיותר "נוח" לו להתמודד בזירה הזו ולאו דווקא במקום העבודה. כלומר, בגלל

מבנה של יחסי שליטה בתוך המשפחה, שבה הוא או היא, נמצאים בעמדה דומיננטית-יותר, לעומת מקום העבודה, שבו הוא או היא נמצא/ת במצב נחות יותר ולכן קל לו יותר להעביר את הכעסים והתסכולים אל תוך המסגרת הזוגית.
כך או אחרת, גם אם הבעיה מצויה רק אצל אחד משני בני הזוג, מאחר שמדובר כאן במסגרת משותפת של יחסים, הבעיה האישית משפיעה בסופו של דבר על בן או בת הזוג ומעיבה על המסגרת המשפחתית ויוצרת משבר בזוגיות.
התפתחותו של מצב משברי בתוך הקשר הזוגי נובעת אם כן, לא פעם, מהגדרת יחסי שליטה בתוך התא המשפחתי, בה הוא או היא, נמצאים בעמדה דומיננטית-יותר, לעומת מקום העבודה, שבו הוא או היא נמצא/ת במצב נחות יותר – ולכן קל יותר להעביר את הכעסים והתסכולים אל תוך המסגרת הזוגית.

בעיות בתוך הזוגיות

במצב שתיארתי קודם, היה מקור המשבר בזוגיות כתוצאה של המיקוד באחד מבני הזוג, אולם חיי הזוגיות הם חיים דינמיים שמזמנים הרבה מאד מצבים משבריים שקשורים ביחסים ובהתרחשויות הקשורים לא באירועים חיצוניים אישיים, אלא בקשרים, איכותם והאינטנסיביות שלהם בין בני זוג – וכאלה יש לנו, כידוע, בלי סוף – ובמילים אחרות
משבר בזוגיות.

הסיבות:

הסיבות למשבר בזוגיות הן כאמור רבות ומגוונות, החל ממריבות וויכוחים על נושאים שונים – שאולי בתחילת הדרך שני בני הזוג הדחיקו בגלל הרצון החזק להיות ביחד וליצור זוגיות – אבל עם הזמן (וזה קורה יותר פעמים מכפי שהייתם חושבים…) ההעדפות האינדיבידואליות וההבדלים באופי מציפים אותם. הם יכולים להיות החל מהעדפות אם לצאת לעיתים קרובות יותר, או להשאר בבית, רמת ההוצאות בבית, תלונות על מצב הניקיון או ההיפך – סדר אובססיבי, ויכוחים ותלונות על תדירות יחסי המין, אהבה דועכת, קינאה, יחסים מחוץ למסגרת הזוגית ועוד ועוד.

חילופי האשמות – מבוא למשבר בזוגיות

כל צד רואה, כמובן, בעיקר את הדבשת של הצד השני במסגרת הזוגית. במקרים רבים מצטבר הכעס לאט-לאט, אבל בהתמדה. כל אחד מהצדדים מאשים את הצד השני: ש"הוא כך וכך…", או "היא כך וכך…" – אבל באותו הזמן ממש לא היא ולא הוא רואים את דפוסי ההתנהגות שלהם עצמם ככאלה שעלולים באמת להפריע או להציק לצד השני.

הדרך לפיתרון משבר בזוגיות

הרבה מאד פעמים ניתן לתקן את המשבר בזוגיות כאשר יש רצון הדדי לשמור על המסגרת הזוגית. הרבה מאד פעמים אחרות, גם אם נדמה שהמצב אבוד, עדיין ניתן לתקן – כולל במצב שבו יש בריחה ליחסים מחוץ למסגרת הנישואין, מאחר שעצם קיומם מעיד שיש בעיה בתוך המסגרת הזוגית. הפתרון אינו פירוק המסגרת הזוגית, אלא להבין מדוע נגרם המצב הזה – ולטפל בה ובכך להציל את הזוגיות (ובוודאי כאשר יש ילדים בתוך הסיפור הזה).
לעומת זאת, יש מצבים שבהם המצב הנכון ביותר הוא דווקא פירוק המסגרת הזוגית, מאחר שהיא מצויה במצב של חולי מתקדם והשארות בתוכה עלולה רק להזיק, לאחד או לשני בני-הזוג גם יחד.